從我的學業生涯中，要說有多少豐富的涵養、或是輝煌的成就，其實沒有。
但至少深刻經歷過每一段旅程中，該有的迷惘、自以為的悲壯與成長的滿足感。
三年的碩士生活--
當初美其名是想要增進自我其他領域的學問深度，畢竟音樂科班10幾年，沒什麼機會摸清藝術以外的世界到底是什麼模樣。
事實上我卻是想偷得一點時間，感受一下所謂大學生該有的青春生活。
當然，一切都不如自己想像的美好，每週的生活都被閱讀文獻給綁架，看著似懂非懂的外國文獻，在曖昧不明的語句中，試圖說服自己的理解是正確的。儘管有時課堂上能釐清裡頭的意涵，但有時卻只能說服自己總有一天就會豁然開朗。
接近期末，又是到了交小論的時間，在完成畢業論文前，其實我從來沒有學會該怎麼寫一篇真正的論文。但我知道不管再怎樣差勁，我都要有自信地發表我的作品，因為一字一句都是自己產出的珍珠，不假他人也不瞟竊，就算別人視之為石頭又如何。
一直以來，我有個壞習慣，可能是自己的耐力不足吧。在對學習疲乏之際，我總是會挑一週的時間，假藉身體不適的理由（心裡確實不太舒服），把所有課堂、學問、心虛、擔憂都拋開，去做讓我感到自在舒服的事，就算一週過去了，等著我的是堆積如山的閱讀文獻與待做清單那又何妨，在不影響其他人的前提下，唯有如此，我才能回歸正軌的生活。果然，屢試不爽。
擔任大學行銷課課助的工作裡，讓我很心虛。我眼前這些青澀的大學生，在20歲未滿的年紀就已經開始探索行銷的學問與奧妙，回想20歲的我，連4P是哪些都還搞不清楚。所以我只能比他們更像學生，專心聽講吸收知識。他們寫一份團體個案分析，我改二三十份的分析作業，他們寫一份個人報告，我閱讀一百份報告。累嗎？我超級累，每兩週改二三十份的團體個案討論，期中期末的百人分析作業，給予每一份回饋，提供整體的作答建議、邏輯思考的方向，但這一切過程中所獲得的，實在是比我付出的還多。我有機會學習到百種的思考角度並從中欣賞優點、思考改進的地方，讓我有機會知道，我能做好的事又多了一項。
三年的生活裡，最難熬的莫過於產出學位論文的時光。我根本不知道論文該怎麼寫，其實也是自己懶得從別人的書寫中整理出寫作的要點。所以，我的指導教授很辛苦，因為我總是先交出一份差強人意的作業給他，再從中討論出我的問題點在哪裡。丟臉嗎？我倒覺得還好，畢竟不動手試試，只擔心教授的評價，對學習也沒有幫助，也才是增添教授指導我的麻煩，因為學習的過程本就是不完美的。
想當然爾，我也無法一直用積極正面的態度處理論文這檔麻煩事，語句用詞太過口語、陳述邏輯不夠嚴謹、參考文獻如同大海撈針、實驗設計有瑕疵、統計篩選有問題、動機故事不夠吸引人等，修改版本不下五十份。我時常崩潰，懷疑人生、懷疑自己，總是在問天，為何我不完美。最後，我仍是交出一份還算完整的學位論文，當然不滿意但也問心無愧，將不成熟的作品攤開在陽光下很不好意思，但好像就是不夠成熟才顯得真誠、珍貴，才是真正學習的軌跡，這六萬字乘載了我對學問的尊敬與對自己的尊重，這樣想想，甚麼學術成就好像也沒這麼重要了。
與穎青老師
我始終認為，學習不只用知識組成，更多時候「人」是更重要的元素，除了親子關係、同儕關係，當然還有最直接的師生關係。老師在專業領域、學習場域外，終究也和我們沒有什麼不同，我們會有比較喜歡的人或事物，也會有比較不那麼合自己胃口的對象，當然老師也很難脫離這樣的人性特質。小時候，我曾經因為成績好受老師疼愛與縱容、也因為無法成為老師期待的樣子而被冷漠對待，這件事就算到了研究所，並不會消失只是更隱晦些，我曾因為我的音樂學歷背景，受到師長的懷疑與否定，我曾被認定就是音樂學不好才來念傳播、也曾因為沒有相關背景無法擔任研究助理。是呀，我會難過，但本來就沒有人應該或需要理解真正的我。但是，我很感謝我能遇到我的指導教授，在第一次的面談中，他對我說，「我不會因為你是誰而決定要不要收你，我在意的是我們之間的約定。」我們要彼此配合學習進度，用心做研究，有問題就要立刻討論。而這一切，老師確實實踐在自己的行動上，不帶任何一絲偏見的教導我，也不曾在困境中放棄過我，他總是專注於當下、專心於解決每件事情，不會停下腳步責怪、否定我的過去。
我不知道大家怎麼想學習這件事的，可能有人的目標很明確，我要往學術界發展、我要職場加薪、我要一個好的學歷，有目標就有企圖心，真的很好。如果還能從中學習獨立作業的實力、培養長期奮鬥的耐力、增強忍受挫折的能力，還有相信自己、接受自己，那不是一個很棒的bonus嗎？
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